Chistes                                                                                                                            

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MASTERCARD: MUY BUENO!!! Y VERÍDICO!! PERDED DOS MINUTOS EN LEERLO.

 Esto es una historia verídica sobre una boda en Benidorm, Provincia de

Alicante. Lo que ocurrió salió en el periódico local (Las Provincias y en

La Información) e incluso en el programa del "prestigioso" Javier Sardá, de

audiencia a nivel nacional.

 

Era una boda enorme, con unos 300 invitados. Después de la ceremonia, en el

banquete, el novio subió al escenario y tomó el micrófono para dirigirse a

los asistentes. Dijo que quería agradecer a todos el haber venido, algunos

desde lejos, para acompañarles el día de su boda.

 

Agradeció especialmente a la novia, a su familia y a su nuevo suegro por

organizar un banquete tan excepcional. Como prueba de su profundo

agradecimiento -continuó- quería ofrecer a cada asistente un regalo

especial. Así que indicó que pegado a la parte de abajo de cada silla había

un sobre. Repitió que era un regalo para cada asistente y pidió que todos

lo abrieran.

 

Dentro de cada sobre había una foto ampliada de la novia practicando sexo

con el padrino. El novio tenía sospechas y había contratado a un detective

privado para pillarlos. Después de aguantar ahí, de pie, simplemente

observando las reacciones de los invitados durante un par de minutos, se

volvió hacia el padrino y le dijo "Que te jodan!".

Luego se volvió hacia la novia y le dijo "Que te jodan!".

Entonces se volvió hacia los asistentes y dijo "Me largo de aquí!".

Pidió la anulación del matrimonio a primera hora de la mañana del día

siguiente. Cualquier persona habría cancelado la boda inmediatamente

después de enterarse de la relación entre la novia y el padrino. Sin

embargo, este tío monta su actuación como si nada hubiera pasado.

 

Su venganza: hacer que los padres de la novia se gasten 32,000E en una boda

de 300 invitados y, mejor aun, dejar por los suelos la reputación de la

novia y del padrino en frente de 300 amigos y familiares.

 

Este tío tiene un par de pelotas. Se podría hacer un anuncio de MasterCard

con esta historia:

 

Elegante banquete de boda para 300 personas

...................................................32.000E

Fotógrafo profesional para inmortalizar el evento

.....................................................3.000E

Habitaciones en Hotel de lujo en el Melia

.....................................................8.500E

La cara de la peña al ver la foto ampliada de la novia calzándose al

padrino

.......................................NO TIENE PRECIO

Hay cosas que no se pueden pagar con dinero. Para todo lo demás,

MasterCard.

 

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.-La importancia del retrovisor derecho.

 

 


COMPETICION DE REMO ESPAÑA-JAPON

Cuentan las crónicas, que en el año 94, se celebró una competición
de remo entre dos equipos, uno compuesto por la administración española
y el otro por sus colegas de la administración japonesa. Se dio la salida
y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento.
Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones.
De vuelta a casa, el equipo español se reunió para analizar las causas de tan
bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión: "Se ha podido detectar
que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en
el español había un remero y diez jefes de servicio, por lo que para la próxima
competición se tomarán las medidas adecuadas."


En el año 95 se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empezó
a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos
horas y media de retraso sobre el nipón. La dirección se volvió a reunir después
de un sonado rapapolvos de Gerencia, para estudiar lo acaecido y vieron que ese
año el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros,
mientras que el español, tras las eficaces medidas adoptadas el año anterior,
se compuso de un jefe de servicio, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero."

En el año 96, como no podía ser diferente, el equipo japonés se escapó nada más darse la salida.
La trainera que este año se había encargado al departamento de nuevas tecnologías,
llegó con cuatro horas de retraso. Tras la regata y a fin de evaluar los resultados,
se celebró una reunión de alto nivel en la planta noble del edificio, llegándose a
la siguiente conclusión: "

Este año el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional, formada por
un jefe de equipo y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el
asesoramiento especial de los departamentos de Calidad Total e Informática,
optó por una formación mucho más vanguardista y se compuso de un jefe de servicio,
tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen
y cuatro vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero al que habían
amonestado y sancionado quitándole todos los plus e incentivos por el fracaso
del año anterior."

Tras varias horas de reuniones se acordó para el año 97 que: "El remero será de una
contrata externa, toda vez que a partir de la vigésimo quinta milla marina se ha
venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, que roza el pasotismo
en la línea de meta."

Por lo que, tras un minucioso análisis, se llegó a la siguiente conclusión:

"EL REMERO ES UN INCOMPETENTE"

 

A vel Richard voy a haserte unas preguntas q ma dicho la maestra q vas
>mu malamente con las matematicas.
>* Enga papa, aqui esta er tio pa responder....
>* Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeee ¿4 X 4?
>* Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno
>* Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeee ¿3 X 2?
>* Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour
>* La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya

>la urtimas pa ver si serassss patriarcas, >
> vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,
>cojemos y choramos 100 melones, a ver Richard >>> que queda??
>* Pos papa que va a quedar... pos otro viaje
 

 

 Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una: 
- "¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 
año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante,
se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos
de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el
mes sin pasal pizca de jambre ni na..."
Otra gitana cuenta:
- "Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia 
en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras,10
minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín endiéndolo
to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."
Y la gitana que estaba embarazada dice:
 - "Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...

Las otras le responden:

- "¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia
noha nacío?"

A lo que la embarazada responde:
- "Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando,
el cabrón se quedó con los anillos".

 


Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas;
Lunes y Miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos.
Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al fútbol a las 5 y después de
cena con los amigotes.
Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar  hasta la madrugada.
Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
SI QUIERES, BIEN, Y SINO, TAMBIÉN.
Entonces la mujer le responde: Para mí, existe solo una regla:
Aquí, en casa, todas las noches se folla. SI ESTÁS, BIEN Y SI NO TAMBIÉN

                                                                      

Un hombre andaba por las Ramblas de
Barcelona cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio dijo, "Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla,bla-bla... Pero esta es la cuarta vez que me sacan
de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos.
Solo te concederé uno!.
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato. Finalmente dijo: "Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo, "Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria
para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico,
a10 km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando de un puente de
10.000 km. de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser"
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno.
Finalmente, el hombre dijo: - "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que
están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada".
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
"El puente ... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?"

 

 

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